فرزندپروری سخت است، اما جدا شدن از یکدیگر کار را آسان نمی کند. گزینه های جایگزین را بررسی کنید و سعی کنید آینده های متفاوتی را تصور کنید
من 10 سال با همسرم هستم. دو سال پیش بعد از درمان باروری دوقلو باردار شدم که الان 18 ماهه است. اگرچه خیلی خوشحالم، اما احساس می کنم ازدواج ما آسیب دیده است.
ما فرزندانمان را صمیمانه دوست داریم. اما زمان و مسائل مالی به طور جدی بر ازدواج ما تأثیر می گذارد، تا جایی که طلاق مطرح شده است.
هزینه های مراقبت از کودک بسیار زیاد است و هر دوی ما باید فداکاری های زیادی انجام داده ایم. من مجبور شدم یک روز از هفته کاری خود را کاهش دهم – خیلی به نظر نمی رسد، اما من یک دانشگاهی هستم و یک روز تحقیق خود را برای مراقبت از دوقلوها رها کرده ام. احساس ناراحتی و ناامیدی می کنم. من بیشتر به این حرفه رفتم تا تحقیق کنم، نه اینکه مقاله های بی پایان را درست کنم و بقیه وقت را با بچه ها بگذرانم. احساس می‌کنم دزدیده شده‌ام، مثل اینکه دکترا را بیهوده گرفتم.
تمام دستمزد من صرف مراقبت از کودک می شود، بنابراین احساس می کنم بین پول هایم به هم می ریزم ، هرگز کار کافی انجام نمی دهم و احساس تلخی می کنم که تمام وقت/پول من به دست بچه ها می رود. اشتباه نکنید – من می دانم که چه چیزی در والدین بودن دخیل است و می دانم که فداکاری بخشی از آن است. من فقط چیزی در موتور باقی نمانده ام.
در همین حال، همسرم به کار پنج روزه در هفته خود می رسد (شغل او به منعطف من نیست)، اما او خسته است زیرا مجبور است شیفت کار کند . ما در مورد نظافت، زمان مراقبت از کودکان، کارهایی که با اوقات فراغت فردی خود انجام می دهیم و پول می جنگیم. او گفته است که احساس می کند در ازدواج ما گرفتار شده است زیرا ما بچه ها و خانه داریم.
من هنوز او را دوست دارم، او یک مادر عالی و به طور کلی یک فرد خوب است، اما من دارم به جایی می رسم که از او رنجیده می شوم . فکر نمی کنم او دیگر مرا دوست داشته باشد و از خود می پرسد: آیا باید طلاق بگیریم؟
نه هنوز. همه چیز خیلی سخت به نظر می رسد. هر دوی شما تغییرات بزرگی در زندگی داشته اید. درمان باروری می‌تواند طاقت‌فرسا باشد، و وقتی باردار می‌شوید و بچه دار می‌شوید، فشار برای احساس شادی و قدردانی بسیار زیاد است.
به نظر می رسد قبل از بچه دار شدن یک زندگی کامل (و منظم) داشته اید، و تغییر از بزرگسالی خودمختار به والدین می تواند زمان ببرد تا به آن عادت کنید. شما می گویید که "می دانید" در والدین بودن چه نقشی دارد، اما مطمئن نیستم که کسی واقعاً تا زمانی که به آنجا نرسد. هوشیاری مداوم، در دسترس بودن 24 ساعته، قطعی دائمی، کم خوابی، خستگی رقابتی با شریک زندگی. آنها می توانند سلامت عقل افراد را به چالش بکشند.
نمی‌دانم آیا همسرتان فرزندان را بیشتر به عنوان مسئولیت «شما» می‌بیند – و شما این احساس را دارید، همانطور که آنها را به دنیا آورده‌اید؟ می خواستم بدانم چرا مهد کودک از دستمزد شما به تنهایی خارج می شود؟
من با فی رابینسون ، روان‌درمانگر UKCP مشورت کردم: «وقتی تحت فشار زیادی قرار می‌گیریم، سخاوتمان را از دست می‌دهیم که بتوانیم چیزها را از دیدگاه شخص دیگری ببینیم.»
هر دوی ما فکر می کنیم این اتفاق برای شما و همسرتان افتاده است. رابینسون می‌گوید: «همچنین، وقتی خسته و خسته هستید، همه چیز مانند یک شغل به نظر می‌رسد – حتی چیزهای شاد.»
رابینسون تعجب کرد که شبکه پشتیبانی شما چیست؟ هنگامی که ما احساس رنجش می کنیم، اغلب می خواهیم که شرکایمان این را تشخیص دهند و ما را نجات دهند. ممکن است این اتفاق نیفتد زیرا هر دوی شما به شدت کشیده به نظر می رسید.
یادآوری این نکته مفید است که این مرحله بیش از حد وابسته – که در آن مراقبت از کودک تمام منابع مالی شما را می کشد – برای همیشه نیست. رابینسون می‌گوید: «به یاد داشته باشید، بعد از اینکه آنها سه ساله شدند، مراقبت از کودک رایگان دریافت خواهید کرد . اما قبل از اینکه متوجه شوید، آنها در مدرسه خواهند بود. همه چیز دوباره تغییر خواهد کرد.
رابینسون همچنین "مبارزه با هویت" را احساس کرد. شما یک آکادمیک با مدرک دکترا هستید – شاید احساس می‌کنید که از آنچه هستید دست کشیده‌اید، اما در تجربه‌ی خود از مادر شدن احساس پاداش نمی‌کنید. سعی کنید به خاطر داشته باشید: این چیزها زمان می برد.
رابینسون تمرینی را که با زوج‌ها انجام می‌دهد توصیه می‌کند: «من آنها را وادار می‌کنم آینده‌های مختلفی را تصور کنند، به عنوان مثال، «اگر شش ماه/یک سال/پنج سال دیگر همانطور که هستید بمانید، زندگی شما چگونه خواهد بود؟» و سپس آن را با سناریوهای دیگری مانند "اگر ما از هم جدا شویم چگونه خواهد بود" مقایسه می‌کنید؟
احتمالاً احساس می کنید که نمی توانید از پس هزینه های زوج درمانی برآیید، اما می تواند متحول کننده باشد – و جدا شدن از هم گران است. همچنین، مراقبت از کودک ساده تر نمی شود، بلکه پیچیده تر می شود. طلاق هم شما را ثروتمندتر نمی کند. جدایی ممکن است تنها راه حل به نظر برسد، اما با توجه به آنچه شما گفتید، رابطه شما همچنان ارزش حفظ کردن را دارد.
هر هفته آنالیسا باربیری به یک مشکل خانوادگی که توسط یک خواننده ارسال شده است می پردازد. اگر در مورد یک موضوع خانوادگی از آنالیسا مشاوره می خواهید، لطفاً مشکل خود را به آدرس ask.annalisa@theguardian.com ارسال کنید. آنالیسا متاسف است که نمی تواند وارد مکاتبات شخصی شود. موارد ارسالی تابع شرایط و ضوابط ما هستند .
نظرات در مورد این قطعه از قبل تنظیم شده است تا اطمینان حاصل شود که بحث در مورد موضوعات مطرح شده توسط مقاله باقی می ماند. لطفا توجه داشته باشید که ممکن است تاخیر کوتاهی در نمایش نظرات در سایت وجود داشته باشد.
گفتگو با آنالیسا باربیری، سری 2، در اینجا موجود است.

source

توسط artmisblog