ممکن است دوست شما وقت بگذارد تا بفهمد چگونه – یا اگر – می توانید کمک کنید، اما نباید از پرسیدن بترسید
یکی از دوستان بسیار عزیزم اخیرا اقدام به خودکشی کرد. خوشبختانه او جان سالم به در برد، اما من در مورد اینکه چه چیزی او را به تلاش برای خودکشی و همچنین احتمال تلاش دوباره او برانگیخت، بسیار نگران هستم .
او مدتی است که درد دارد و قبلاً به خودکشی اشاره کرده است. او به‌عنوان فردی اجتماعی و دلسوز با دوستان بسیار، غم و اندوه خود را آشکارا بیان کرده است و ما سعی کرده‌ایم از او حمایت کنیم. او همچنین تحت درمان بوده و داروهای افسردگی مصرف می کند (شایان ذکر است که او قبل از مصرف دارو به خودکشی اشاره کرده است، بنابراین افکار خودکشی یک عارضه جانبی نیستند ). متأسفانه به نظر می رسد که هیچ کدام از اینها کارساز نبوده است. پس چه باید کرد؟
بسیار متاسفم که در مورد دوست شما، و توسط پروکسی برای شما می شنوم، زیرا حمایت از کسی در این زمینه می تواند بسیار سخت باشد. من با سامریان مشورت کردم، و لوسیا داوطلب گوش دادن به من کمک کرد تا به شما پاسخ دهم. او برخی زمینه‌ها را پیشنهاد کرد که می‌توانید در مورد آن‌ها با دوستتان صحبت کنید: «بدیهی است که درد عاطفی زیادی وجود دارد. با این سوال شروع می‌کردم که آیا محرک یا رویدادی در زندگی وجود داشت که این کار را شروع کرد؟» همچنین ممکن است بخواهید چیزی مانند این بگویید: "من خیلی نگران درد و درد هستم، چگونه می توانم به شما کمک کنم؟"
دوست شما ممکن است نداند که محرک چیست، یا ممکن است وقت او را ببرد تا بفهمد که چگونه یا می توانید کمک کنید. لوسیا می‌خواست تاکید کند که نباید از پرسیدن اینکه آیا دوستتان دوباره احساس خودکشی می‌کند بترسید. فکر می‌کنم از ذکر کلمه می‌ترسیم، گویی با این کار آن را محقق می‌کنیم، اما مهم این است که این صحبت‌ها داشته باشیم.
«اگرچه ما سعی می‌کنیم مردم احساس گناه نکنند، اما می‌پرسم آیا چیزی هست که دوستت در مورد زندگی از دست بدهد. لوسیا می افزاید: من از کلمه "ممکن است" استفاده می کنم، نه "می خواهد"، زیرا "ویلد" بسیار نهایی به نظر می رسد.
همچنین می توانید از او بپرسید که آیا چیزی وجود دارد که او بتواند تغییر دهد که ممکن است اوضاع را برای او بهتر کند. شاید چیزی مانند: "آیا واقعاً نمی خواهید اینجا باشید یا می خواهید از درد عاطفی رها شوید؟"
سعی کنید از هر چیزی که دوستتان می گوید شوکه نشوید. در عوض، فقط در کنار آنها باشید. همچنین می‌توانید تماس با سامریان را توصیه کنید. اما همانطور که لوسیا گفت، گاهی اوقات وقتی مردم در آن فضا هستند، انرژی زیادی می گیرد. می‌توانید «ارجاع شخص ثالث» را انجام دهید که در آن به سامری‌ها زنگ بزنید یا ایمیل بزنید و از آنها بخواهید با دوست شما تماس بگیرند. اگر این کار را با تلفن انجام می دادید، داوطلب سامری با شما صحبت می کرد و مطمئن می شد که شما نیز خوب هستید. اینکه به دوستتان بگویید این کار را انجام داده‌اید به خودتان بستگی دارد، سامری‌ها همچنان با آنها تماس می‌گیرند (اما اگر تلفن به پست صوتی برود پیامی نمی‌گذارند).
توصیه من این است که از دوستتان بخواهید برای زمانی که احساس می کند در نقطه بحرانی قرار دارد، یک برنامه ایمنی با شما تنظیم کند. این می تواند این باشد: مرحله اول، با یک دوست تماس بگیرید (شاید شما؟) مرحله دوم، تماس با دوست دیگر و غیره. همچنین، اگر دوست شما مدتی دارو مصرف کرده است، ممکن است برای بررسی به پزشک عمومی مراجعه کنید؟
هم لوسیا و هم من می‌خواهیم تاکید کنیم که شما بسیار مهربان و دلسوز به نظر می‌رسید، اما در قبال دوستتان مسئولیتی ندارید، حتی با وجود همه حمایت‌هایی که می‌توانید ارائه دهید، ممکن است هرگز نتوانید مسائل را حل کنید. لوسیا با گفتن به دوستتان این کار را به شما پیشنهاد کرد: «می‌شنوم چه می‌گویی، خیلی ناراحتم که به این نقطه رسیدی. اگر می خواهید در مورد چیزهایی صحبت کنید که من می توانم در کنار شما باشم یا فقط با شما در سکوت بنشینم. اگر آماده باشید می‌توانم از شما کمک بگیرم، اما این تصمیم شماست.» کنار آمدن با این امر سخت است. اما همچنین مهم است که شما مرزهایی داشته باشید و مراقب خود باشید.
اگر تحت تأثیر این موضوع قرار گرفته اید، می توانید در samaritans.org اطلاعات بیشتری کسب کنید. جوانان می توانند در papyrus-uk.org اطلاعات بیشتری کسب کنند.
هر هفته آنالیسا باربیری به یک مشکل خانوادگی که توسط یک خواننده ارسال شده است می پردازد. اگر در مورد یک موضوع خانوادگی از آنالیسا راهنمایی می‌خواهید، لطفاً مشکل خود را به آدرس ask.annalisa@theguardian.com ارسال کنید. آنالیسا متأسف است که نمی تواند وارد مکاتبات شخصی شود. موارد ارسالی تابع شرایط و ضوابط ما هستند .
آخرین سری از پادکست آنالیسا در اینجا موجود است.

source

توسط artmisblog