پس از یک عمر مناظره، بو سو چند چیز در مورد نحوه مخالفت با افراد نزدیک و دور یاد گرفت.
B o Seo یک مناظره کننده دو بار قهرمان جهان و مربی سابق تیم ملی مناظره استرالیا و اتحادیه مناظره کالج هاروارد است. او در کتاب خود با عنوان «استدلال‌های خوب: آنچه هنر مناظره می‌تواند به ما درباره بهتر گوش دادن و مخالفت خوب بیاموزد»، حفظ می‌کند که مهارت‌های آموخته‌شده در مبارزه آکادمیک می‌تواند منجر به گفتمان عمومی بهتر و گفتگوهای محترمانه‌تر در روابط شخصی شود.
او در اینجا به چند سوال در مورد اینکه بحث کردن چه چیزهایی می تواند در مورد بحث های خوب – و بد – در زندگی شخصی به ما بیاموزد، پاسخ می دهد.
بو، در کتاب خود به نظرسنجی تولیدکنندگان مواد شوینده ظرفشویی اشاره می کنید که نشان می دهد تعداد زیادی از بحث های داخلی در مورد ظروف است … و احتمالاً همه ما می دانیم که آنها واقعاً در مورد ظروف نیستند. شما می گویید نظرسنجی بر دو چیز در مورد نوع اختلافات افراد در خانه تأکید می کند. آنها چه هستند؟
اول، اینکه برخی از سخت ترین و مداوم ترین اختلافات ما با کسانی است که با آنها نزدیکتریم. و دوم اینکه آنها بر سر مسائل پیش پا افتاده به سر می برند.
پس بیایید شماره یک را در نظر بگیریم. چرا نمی توانیم اختلافات مداوم را با کسانی که به ما نزدیک هستند حل کنیم؟
در یک کلام به نظر من بی احتیاطی است. وقتی صحبت از افرادی می شود که دوستشان داریم، این ایده را داریم که آنها باید بدون اینکه ما چیزی بگوییم، ما را به دست بیاورند. دوست داشتنی به نظر می رسد، اما مشکلات زیادی ایجاد می کند. ما احساس می کنیم که چون توافق کرده ایم زندگی خود را با این شخص تقسیم کنیم، آنها باید تا حدودی با ما موافق باشند. و بنابراین، اختلاف نظر بسیار خطرناک تر است.
آیا در مورد موقعیت های ثابت صحبت می کنید؟ شما ثابت می شوید زیرا خوب، من این شخص را انتخاب کرده ام، بنابراین باید در مورد همه چیز به توافق برسیم. و این طور است.
قطعا. این یک فرضیه است که ما جرأت نمی کنیم در مورد یک غریبه بسازیم: اینکه آنها تا پایان این گفتگو با ما موافقت خواهند کرد. و دیگری دقیقاً همانطور که شما گفتید، یعنی این تصور که ما در این با هم هستیم.
ما تصور نمی کنیم که یکی از دوستان صمیمی ما دقیقاً همین طور فکر می کند.
درست است. و همه آن چیزها ما را در بحث هایی که [با نزدیک ترین ها به خودمان می کنیم] شلخته می کند. ما را سریعتر عصبانی کنید وقتی که همه چیز را به درستی انجام نمی دهیم. و من فکر می‌کنم آخرین بخش کوچکی از آن به این دلیل است که ما بخش زیادی از زندگی خود را با همسر و شریک زندگی خود به اشتراک می‌گذاریم، اختلاف نظر در مورد چیز کوچکی، مانند ماشین ظرفشویی، می‌تواند به اختلاف در مورد همه چیز تبدیل شود. اختلاف نظر در مورد اتفاقی که آخرین بار در تعطیلات خانوادگی رخ داد یا کاری که همسرتان انجام می دهند. همه این چیزها به نوعی درگیر می شوند.
بنابراین، لطفاً چگونه مهارت های آموخته شده در بحث می تواند به ما در این امر کمک کند؟
من فکر می‌کنم که بحث کردن چقدر کمک می‌کند، اول، با یادآوری اینکه هر اختلاف نظر باید با مقداری توافق عمل کند. ما قبول داریم که در حال حاضر در مورد ظروف صحبت می کنیم. این چیزی است که ما در مورد آن صحبت می کنیم. هیچ چیز دیگر. و می توانیم به چیزهای دیگر برسیم. اما فعلاً در مورد ظروف صحبت می کنیم.
ما سعی می کنیم اختلافات خود را با استدلال در مورد آن حل کنیم. و این با حملات ad hominem متفاوت است. این با فقط احساس کردن فرق دارد. این با این اشکال دیگر ابراز وجود متفاوت است. و ما سعی خواهیم کرد تا جایی که می توانیم روی اختلاف نظرهایی تمرکز کنیم که به احتمال زیاد منجر به نوعی گفتگوی سازنده بین ما می شود.
چگونه شخصاً در بحث هایی که شامل احساسات می شود پیش می روید؟ آیا همه چیزهایی که به عنوان یک مناظره یاد گرفتید از پنجره بیرون می رود؟
منظورم این است که البته من با آن کشتی می گیرم. و، می دانید، یک چیز در مورد بحث این است که [این گونه نیست که جایی برای احساسات باقی نمی گذارد. احساسات در حال جاری شدن هستند، اما فقط از شما خواسته می شود که آن را به شکلی هدایت کنید که به شما امکان می دهد بحثی بیش از ابراز احساسات داشته باشید. بنابراین فکر می‌کنم این اولین چیز است، و این راهی است که در آن بحث کردن کمی به من کمک می‌کند.
هر شنبه صبح، با خلاصه مطالب خواندنی، فرهنگ پاپ و نکات مهم ما در آخر هفته، برای چیزهای سرگرم کننده ثبت نام کنید
اما من فکر می کنم راه دوم کمک می کند در یکی از چیزهایی است که شما به عنوان یک مناظره یاد می گیرید. دانستن این است که شما چیزهای زیادی را از دست خواهید داد. و دانستن اینکه بردها موقتی هستند زیرا همیشه گفتگوی دیگری وجود دارد. و مهمتر از همه، دانستن این موضوع است که می‌توانید درست باشید، اما در آن روز در یک مکالمه خاص، متقاعدکننده نباشید، و ببازید.
فکر می‌کنم گاهی اوقات خطرات برای من کمی پایین‌تر به نظر می‌رسد، زیرا این دیدگاه را ندارم که این یک گفتگو خواهد بود که آن را حل می‌کند. این به نوعی یک سری رفت و برگشت خواهد بود که در آن شما چند برد و چند باخت خواهید داشت و امیدوارید که در نهایت در سمت برنده باشید. مناظره به شما این آگاهی را می دهد که انجام یا مردن نیست. می دانید، این مکالمه ای است که ادامه دارد.
و بحث در مورد همدلی به شما چه آموخت؟
وقتی بچه بودم و با تفاوت‌های بین خودم و همسالانم دست و پنجه نرم می‌کردم، اغلب به من می‌گفتند که همدلی داشته باشم یا همدلی داشته باشم. و این یک دستورالعمل بسیار گیج کننده است. چون چه کسی می داند همدلی چیست؟ گاهی اوقات به عنوان نوعی ارتباط روانی توصیف می شود که خود به خود اتفاق می افتد. این به عنوان یک فضیلت توصیف شده است که برخی از مردم دارند و برخی دیگر ندارند. و یکی از چیزهایی که بحث به من آموخت این است که می تواند مانند یک سری اقدامات به نظر برسد. به نظر می رسد وارد دیدگاه های دیگر شوید و از طریق بهترین استدلال ها برای آن طرف استدلال کنید. این می تواند به این صورت باشد که با نگاهی انتقادی به پرونده خود نگاه کنید، سعی کنید به این فکر کنید که طرف مقابل چه می تواند برای اعتراض به آن بگوید. و این نوعی فروتنی را القا می کند، درست است؟ این فکر که شما آن را 100٪ درست نگرفته اید.
فکر نمی کنم این همان همدلی باشد. و هیچ جایگزینی برای گوش دادن به صحبت های طرف مقابل و اجازه دادن به او برای ابراز وجود وجود ندارد. اما این فروتنی نوعی روزنه ایجاد می کند که از طریق آن ممکن است همدلی ایجاد شود.
استدلال های خوب – آنچه هنر مناظره می تواند در مورد بهتر گوش دادن و مخالفت خوب به ما بیاموزد، منتشر شده توسط Simon & Schuster اکنون منتشر شده است.

source

توسط artmisblog