کیت مانژینو، کارشناس جنسیت، 40 مرد را که سهم خود را در خانه انجام می‌دادند، ردیابی کرد تا بفهمد آیا وجه اشتراکی با هم دارند یا نه، یا اینکه آیا فرمولی برای برقراری تعادل درست وجود دارد یا خیر.
زمانی که کیت مانگینو شروع به مطالعه مردانی کرد که آنها را "شریک های برابر" می نامد – کسانی که سهم مساوی از کار خانگی را انجام می دهند – او امیدوار بود که نوعی حقیقت مشترک را کشف کند. او به دنبال چیزی بود که توضیح دهد چرا آنها نسبتاً غیرعادی هستند، شاید حتی چیزی که به شریک آینده کمک کند تا یکی را در طبیعت شناسایی کند. او با خنده می گوید: «راستش را بخواهید، ناامیدکننده بود.
سپس متوجه شد که این خبر خوبی است – اینها مردانی بودند که با پدرانی همتا بزرگ نشده بودند (تنها دو نفر از 40 مردی که با او مصاحبه کرد، بزرگ شده بودند). اگر آنها با کمال میل نیمی از بار خانه را بر دوش می‌کشیدند، بدون اینکه در دوران بزرگ شدن آن را عادی ببینند، مردان دیگر نیز می‌توانستند. مانگینو، متخصص جنسیت که کتابی با عنوان شرکای برابر: بهبود برابری جنسیتی در خانه نوشته است، می‌گوید: «مهم نیست از کجا آمده‌اید، می‌توانید بگویید: «می‌خواهم این تغییر را ایجاد کنم». "ممکن است کمی کار و ممکن است کمی تمرین لازم باشد، اما غیرممکن نیست."
در روابط جنسی متفاوت، زنان حدود 65 درصد از کارهای فیزیکی خانه را انجام می دهند. کارهای روزمره مانند پخت و پز و نظافت، معمولاً به عهده زنان است، در حالی که کارهای متناوب مانند مرتب کردن امور مالی یا چمن زنی، بیشتر توسط مردان انجام می شود. Mangino می نویسد: «این بدان معناست که فهرست کارهای زن بدون دستمزد بی امان است. از این گذشته، اگر چمن کوبیده نشود، اهمیتی ندارد، اما سعی کنید به مدت یک ماه به لباس های شسته شده توجهی نکنید. بار کار شناختی را اضافه کنید – یادآوری تولدها، سازماندهی تاریخ های بازی – که به طور نامتناسبی بر دوش زنان در روابط دگرجنس گرا قرار می گیرد و خسته کننده است.
مانژینو می‌گوید: در روابط همجنس‌گرا، کار خانگی برابرتر است، «اما همچنان می‌تواند به آن نقش‌ها بازگردد» (او در مورد نقش‌های مرد و زن صحبت می‌کند که برگرفته از شکاف‌های جنسیتی سنتی است، نه مرد و زن).
مانژینو برای کتابش با 40 شریک برابر مصاحبه کرد تا بفهمد زندگی خانگی آنها چگونه بوده و چگونه ایجاد شده است. او می‌گوید تعیین انتظارات در ابتدای یک رابطه بسیار مهم است… ایجاد الگوها از ابتدا بسیار ساده‌تر از تغییر یک رابطه 10 یا 20 ساله است. من فکر می‌کنم که شفاف بودن در مورد انتظارات و پاسخگو نگه داشتن یکدیگر از همان ابتدا بسیار مهم است.»
اما اگر اوایل آن مکالمات را نداشتید، بار داخلی شما نامتعادل است و می خواهید آن را تغییر دهید، چه کار می کنید؟ مانژینو می‌گوید تغییر امکان‌پذیر است، اما «شما باید هر دو شریک را علاقه‌مند کنید. مشکل این است که یکی از طرفین خواهان تغییر است و دیگری از وضعیت موجود راضی است – بسیاری از افراد در نقش زن در آن موقعیت قرار دارند. این ناامید کننده است و عصبانیت در آن ایجاد می شود.»
او پیشنهاد می‌کند به‌جای انتقاد از شریک زندگی، در مورد هنجارهای فرهنگی و اینکه چرا در الگوهای جنسیتی قرار گرفته‌اید صحبت کنید، که می‌تواند آن‌ها را حالت تدافعی کند. او می‌گوید: «در این مورد صحبت کنید: «ما هر دو در این فرهنگ جنسیتی بزرگ شده‌ایم و اگر می‌خواهیم تغییری ایجاد کنیم، باید به این فکر کنیم که چرا کارها را به روش خاصی انجام می‌دهیم». یکی دیگر از محرک های خوب این است که از یک تغییر استفاده کنید – یک نوزاد یا حیوان خانگی جدید، خانه تکانی، نیاز به مراقبت از یکی دیگر از اعضای خانواده – برای بازنگری در نقش ها در خانه. Mangino می‌گوید این می‌تواند به اختصاص نقش‌ها یا دامنه‌ها بر اساس ترجیحات شخصی کمک کند، اما به این سوال که آیا آنها را بر اساس خطوط سنتی جنسیت تقسیم می‌کنید یا خیر.
احتمالاً شامل انتظارات واقع بینانه و مصالحه خواهد بود، به خصوص اگر استانداردهای متفاوتی داشته باشید. مانژینو که در صورت امکان تلاش می‌کند آشپزخانه را مرتب کند، می‌گوید: «یکی از محرک‌های شوهرم زمانی است که آشپزخانه به هم ریخته است، [در حالی که] من کاملاً خوشحالم که در را می‌بندم و فردا با آن برخورد می‌کنم. "این فقط همان اقدامات کوچک متفکرانه است که می گوید: "من شما را به خوبی می شناسم و به اندازه کافی برای شما اهمیت می دهم که این کار را برای شما انجام دهم." من از آشپزخانه کثیف مهم نیستم، اما وقتی تختم مرتب نیست از آن متنفرم. بنابراین همه ما استانداردهای متفاوت خود را داریم و به نظر من درک و احترام به استانداردهای شریک زندگی شما بسیار مهم است."
به طور طبیعی، ارتباط در قلب این امر قرار دارد – و این یک گفتگوی مداوم است، به ویژه با تغییر زندگی. اگر زوجی بچه داشته باشند، این می تواند کار خانگی را برای فرد – معمولاً مادر – در مرخصی والدین ایجاد کند. او به انجام هر کاری در خانه و هر کاری که مربوط به کودک است عادت می کند، سپس به سر کار برمی گردد و کار را اضافه می کند. مانژینو می‌گوید مشارکت برابر به این معنا نیست که «هر روز با کلیپ‌بورد همدیگر را دنبال کنید. شما در طول ماه ها یا سال ها به دنبال آن هستید. آیا میانگین آن 50/50 است؟ زیرا همه ما می دانیم که به صورت روزانه و هفتگی، این روند رو به افول خواهد رفت.»
از آنجایی که مردان در حال حاضر در خانه کارهای بیشتری نسبت به نسل‌های قبلی انجام می‌دهند – مانجینو می‌گوید: «ما مردانی را می‌بینیم که کریر نوزاد می‌پوشند و به خواربارفروشی می‌روند» – وسوسه‌انگیز است که «فرض کنیم به برابری رسیده‌ایم، همه‌مان تمام شده است. من فکر می کنم که این تغییرات خارق العاده است، اما ما هنوز واقعاً به کار شناختی در خانه نرسیده ایم. کار نامرئی زیادی وجود دارد که نقش زن انجام می دهد و بقیه افراد خانواده از آن لذت می برند."
مانژینو انجام ممیزی را توصیه می‌کند: «فقط فهرستی از تمام کارهایی که انجام می‌دهید یا احساس مسئولیت می‌کنید. از شریکتان بخواهید همین کار را انجام دهد. من همچنین به مردم پیشنهاد می کنم در مورد زمان صحبت کنند: آیا هر دوی شما زمان کافی برای فعالیت های حرفه ای خود دارید؟ اگر بچه دارید، وقت کافی برای پرورش با آنها دارید؟ زمان کافی برای اوقات فراغت؟ وقتی به بار نامرئی خود نگاه می کنید، و به مدت زمانی که برای انجام هر کار صرف می کنید نگاه می کنید، می توانید واضح تر شود که آیا عدالت دارید یا اگر نیاز به تخصیص مجدد برخی از وظایف دارید.
او می‌گوید فواید زیادی دارد، به‌ویژه برای شریکی که در نهایت کارهای خانه را خسته‌کننده‌تر انجام می‌دهد. مانژینو می‌گوید برای این فرد، معمولاً یک زن، بار خانگی کمتر می‌تواند به معنای افزایش قدرت درآمد باشد، زیرا «ظرفیت، انرژی، علاقه‌مندی به گذاشتن کلاه در رینگ برای ارتقاء یا به عهده گرفتن مدیریت است. نقش. مزایای سلامت عاطفی نیز وجود دارد.» برای شروع، رنجش کمتر. برای کسانی که در نقش مردانه گیر کرده اند، تشویق نشدن به مراقبت از همسر یا فرزندان خود به این معنی است که "شما فرصتی برای آن لحظات پرورش دادن که واقعاً پیوندهای نزدیک ایجاد می کند" ندارید.
مانژینو از 40 مرد همتای خود پرسید که از یک زندگی منصفانه در خانه چه عایدشان شده است. آنها می‌گفتند: من با همسرم رابطه فوق‌العاده‌ای دارم. ما یک زندگی جنسی بسیار مناسب داریم. من رابطه خوبی با بچه هایم دارم. احساس می کنم می توانم خودم در خانه باشم. من مجبور نیستم مردانگی را انجام دهم – لازم نیست همیشه مرد قوی باشم.'
او می گوید احتمالاً آنها خسته تر هستند. «اگر هر دو طرف واقعاً نیمی از کار را در خانه انجام می‌دهند، به خصوص در خانه‌هایی که بچه‌ها دارند، هر دوی شما شب‌ها خسته به رختخواب می‌روید، هر دو احساس می‌کنید 55 درصد از بار را انجام می‌دهید. . من فکر می کنم این طبیعی است. فایده این است که، بله، شما هنوز خسته هستید، و هنوز استرس دارید، اما نسبت به شریک زندگی خود تلخ نیستید. شما یک تیم هستید و با هم این کار را انجام می دهید.»
شرکای برابر: بهبود برابری جنسیتی در خانه ( St Martin's Press ) اکنون منتشر شده است

source

توسط artmisblog