چند روز پس از به دنیا آمدن کودکم، وحشت خام بر من غلبه کرد. به زودی من و پسرم در یک واحد تخصصی زندگی می کردیم. این چیزی است که من یاد گرفتم
" اگر می خواستی الان بروی، ما تو را تقسیم می کنیم." دومین روز من در بخش مادر و نوزاد بود، یک بخش روانپزشکی که زنان مبتلا به مشکلات روانی پری ناتال را درمان می کند و در عین حال به آنها کمک می کند تا از نوزادان خود مراقبت کنند. لبه تخت یک نفره ام نشسته بودم، با روکش وینیل جیر جیرش، پسرم در تختخوابی که برای یک نوزاد چهار هفته ای غیرممکن بود، در کنارم خوابیده بود. لبم را گاز گرفتم و سعی کردم جلوی تکان خوردن پایم را بگیرم.
"میخوای منو قسمت کنی؟"
"شما در خانه امن نیستید."
"فکر نمی کنم نیازی به حضور در اینجا داشته باشم."
پرستار به جلو خم شد.
الیزابت، 12 تخت در این واحد وجود دارد. ما فقط موارد شدید را می پذیریم. تو باید اینجا باشی.»
"اگر من برش خوردم به چه معناست؟"
"شما تحت قانون بهداشت روانی اینجا نگه داشته می شوید. بخش‌ها انواع مختلفی دارند که هر کدام قوانین متفاوتی دارند. مدت زمانی که شما در بیمارستان بستری خواهید شد به آنچه پزشک فکر می کند به آن نیاز دارید بستگی دارد.
یک نخ از شلوارم برداشتم. پرستار ادامه داد. «بعضی از مردم دوست دارند برش داده شوند. این به آنها احساس امنیت می دهد.»
آب دهانم را قورت دادم.
بارداری من ساده بود. ما خیلی خوش شانس بودیم پس از تقریبا یک دهه ازدواج، درک هیجان انگیز این که ما بچه می خواهیم دقیقاً به هر دوی ما ضربه زده بود. یک ماه بعد، باردار بودم و اسکن‌های ما نشان داد که یک نوزاد پسر سالم در شکم من غلت می‌زند و شنا می‌کند. همه چیز خوب بود. منظورم این است که بله، ما در وسط یک بیماری همه گیر بودیم، اما همه ما در میانه یک بیماری همه گیر بودیم. با افزایش محدودیت‌ها، ترجیحم را به زایمان در خانه تغییر دادم، بنابراین ماما به دیدن ما در اتاق نشیمن آمد، یعنی شوهرم، جرمی، می‌توانست حضور داشته باشد و با من به ضربان قلب گوش دهد. او همچنین توانست در هنگام تولد حضور داشته باشد. زایمان آسان نبود، اما تعداد کمی از مادران زایمان اولیه آسانی دارند. ادامه دهید و دوره های هیپنوتیزم خود را انجام دهید و استخر بادی زایمان را به هر نحوی اجاره کنید، اما تنها تعداد انگشت شماری از زنان آن سپیده دم زیبا را در خانه دریافت می کنند، آهنگ مورد علاقه ما در حالی که ما نوزاد خود را در آب گرم بیرون می دهیم پخش می شود.
در پایان به من وادار شدند، به یک قطره در بخش زایمان متصل شدم و سه روز طول کشید. بعد از آن من سه روز دیگر نخوابیدم اما – دوباره – آیا واقعاً اینقدر غیرعادی است؟ چیزی که قطعاً غیرمعمول بود این بود که چهار روز پس از تولد خود را در A&E پیدا کردیم، در شرف ملاقات با تیم روانپزشکی بودیم، زیرا احساس می کردم خیلی خیلی اشتباه می کردم. یادم می‌آید که در آشپزخانه بودم و از پسرم و جرمی دور می‌شدم، غرق در وحشت خام. من از هیچ چیز خاصی نمی ترسیدم، اما بدنم با تکان های ترس شدیدی که معده را می پیچد، آتش گرفته بود. اکنون می فهمم که ابری از عذاب از بدو تولد هر ساعت به من نزدیک تر می شد و این همان لحظه ای بود که برای اولین بار من را در بر گرفت، خشن و سیاه. دکتر در A&E گفت: "این فقط بچه بلوز است." بعداً همان دکتر را در اولین شبی که در بخش بودم دیدم، زمانی که از مصرف دوز سرترالین امتناع می‌کردم (چون قبلاً در اوایل روز به من داروی ضد افسردگی داده بودند، قول می‌دهم که بیمار خوبی بودم). "دکتر تام!" گفتم انگار دوست قدیمی مدرسه بود که ناگهان در عروسی پسرخاله کنارم ظاهر شد. "اوه، بله، سلام الیزابت." به نظر نمی رسید از دیدن من خوشحال شود. شنیدم که وضعیت شما بدتر شده است. آره فقط یه ذره
در اولین سفر به A&E، دکتر تام برای خواب تجویز کرد و گفت که می‌تواند به من دارویی بدهد که به من کمک کند از خواب خارج شوم، اما نمی‌خواست چون شیر می‌دادم. خوب، من سعی می کردم شیر بدهم، اما آن روزها خیلی زود بود، نه پسرم و نه من این کار را نمی کردیم. من چند روز بعد به فرمول تغییر کردم، بنابراین هرگز این کار را نکردیم.
یک ماما از تیم زایمان در خانه با ما به A&E آمد و اشاره کرد که واحدهای مادر و نوزاد (MBU) برای مسائل بهداشت روانی پس از زایمان وجود دارد، اما اشتراک آنها به شدت زیاد است. آنها فقط بدترین موارد را قبول کردند. فکر می‌کنم حتی در آن زمان می‌دانستم که می‌خواهم آنجا باشم.
پس از اولین سفر به A&E، زمانی که کمتر از یک ساعت را با دکتر تام گذراندیم و به نظر می‌رسید هیچ راه‌حلی جز «مراقب آن باشید» و «کمی بخوابید» وجود نداشت، چندین راه مختلف کمک را امتحان کردیم. ما مؤسسات خیریه بهداشت روان پری ناتال را در گوگل جستجو کردیم و ساعت 4 صبح با خطوط کمک آنها تماس گرفتیم. قرار ملاقات تلفنی با پزشک عمومی داشتم و به او اعلام کردم که در حال خودکشی هستم. و دوباره از A&E بازدید کردم. و سپس دوباره، و یک بار دیگر. گاهی حالم خوب بود. ابر مریض عذاب بلند شد و من می‌توانستم زندگی‌ام را همان‌طور که واقعاً بود ببینم، که همه چیز خوب است، و من در امان بودم. اما این فقط چند ساعت طول کشید. من و جرمی به طور فزاینده ای ناامید شدیم. یکی از سخت‌ترین بخش‌های آزمایش این بود که نمی‌دانستیم چه اتفاقی برای من می‌افتد. تلاش برای انتقال بیماری ام به افراد مختلف کمترین آن بود.
برخی از زنانی که از مشکلات سلامت روان پری ناتال رنج می برند، قبلاً بیماری های مشابهی را تجربه کرده اند. اما من نه. هیچ کس این آمدن را ندید. یادم می آید که در هفته هشتم بارداری، قرار ملاقاتمان را با ماما رزرو کردیم. در طول یک ساعت، او چک لیستی از سوالات بهداشتی را بررسی کرد. آیا به دارو حساسیت دارید؟ آیا ما دیابت داشتیم؟ آیا سابقه بیماری قلبی در خانواده های ما وجود داشت؟ یادم هست به طور خلاصه به سلامت روان پرداختیم. به او گفتم: "افسردگی در خانواده من وجود دارد، اما من هرگز به هیچ درمانی نیاز نداشته ام." "عالی. من نگران این نیستم،» او گفت و یک کادر را علامت زد. من هرگز نشنیده بودم کسی در مورد اضطراب یا روان پریشی پس از زایمان صحبت کند. و زمانی که درباره افسردگی پس از زایمان صحبت می شد، همیشه به نظر می رسید که احتمال وقوع آن در واقع کم است.
همه ما "بچه بلوز" را در فیلم ها و تلویزیون دیده ایم. زنی با استفراغ شیری روی عرقچینش به مامانش زنگ می زند و کمی گوشی را زیر گریه می کند. سپس تلفن را قطع می کند و کمی کیک می خورد. واقعا چقدر می تواند بد باشد؟ هنگامی که نام آن را تغییر دادند به من اطلاع دهید: «برچیدن کامل واقعیت شما به گونه‌ای که باعث می‌شود احساس کنید توسط یک موجود شیطانی تسخیر شده‌اید که می‌خواهد شما را از درون جدا کند، زندگی‌تان را به کلی خراب کند، شما را به این فکر جدی وادار کند. خودت و فرزندت را می کشی و در گوشت زمزمه می کند که هرگز و هیچ وقت ترک نمی کنند. شاید پس از آن من نگران بودم.
من افسردگی را با غم و بی‌حالی مرتبط می‌دانم، در حالی که بیماری من احساس می‌کرد زنده است، در حال رشد است، مرا بیدار نگه می‌دارد و من را ناامید می‌کند تا فرار کنم. اضطراب شدید من پس از زایمان با آن احساس ترس شروع شد، اگرچه می دانستم که چیزی برای ترس وجود ندارد. همه چیز خوب بود، من در امان بودم. چقدر خنده داره که عصبی شدم چقدر عجیب. اوه، خوب زمزمه ی آهسته ای در پس زمینه بود، پشه آزاردهنده ای در گوشم وزوز می کرد، اما بلندتر و بلندتر می شد. اشتهایم کاملا رفت. مردم غذای مورد علاقه ام را جلوی من می گذاشتند و من سعی می کردم غذا بخورم اما نمی توانستم قورت بدهم. بی مزه بود؛ فقط توی دهنم نشست به زودی بی خوابی روی تختم سر خورد. بیدار دراز کشیدم، ساختمانی نابود شده، خیس عرق، بدنم از برق می سوزد. وقتی جرمی را تماشا می کردم که به آرامی بیرون می رفت، قلبم تند می زد و ترس تشدید می شد. اگر او بیدار نبود، پس چه کسی مرا در امان می داشت؟ چون با اینکه می دانستم اینجا خانه من است، اتاق من است، زندگی من است، تمام رنگ ها از بین رفته است. من در یک فیلم ترسناک بودم. مطمئناً دیگر در امان نبودم. و بدترین قسمت؟ کسی که در خطر بودم من بودم.
دوستان و خانواده‌ام تمام تلاششان را کردند تا از من حمایت کنند، اما من به طور فزاینده‌ای احساس می‌کردم که باری بر دوش همه هستم و آنها بدون من بهتر خواهند بود. این شامل پسرم هم می شد. تصور می‌کردم که اگر بمیرم، مطمئناً غمگین می‌شوند، اما همچنین می‌گویند: «آه، خوب، احتمالاً بهترین کار است». شروع کردم به تصور اینکه چگونه این کار را انجام می دهم، نه اینکه کاملاً برنامه ریزی کنم، اما قطعاً گزینه هایم را سنجیدم. سپس یک روز تقریباً جلوی یک ون دویدم، فقط جلوی خودم را گرفتم زیرا طاقت نداشتم این کار را با شخص دیگری انجام دهم.
من تا یک ماه بعد از چهارمین سفرم به A&E در MBU پذیرفته شدم. آن زمان توسط مادری که دچار چنین مشکلی شده بود به بیمارستان منتقل شدم. جرمی در خانه بود و از بچه مراقبت می کرد. من و او از طریق یک گروه واتس اپ با هم آشنا شده بودیم، اما تا آن روز صبح هرگز حضوری ملاقات نکرده بودیم. در طول این تجربه بارها و بارها تحت تأثیر مهربانی و شفقت زنان دیگر به من قرار گرفته‌ام. مردم همیشه می گویند بیماری های روانی مانند یک پا شکسته است. آنها چیزی شبیه پای شکسته نیستند.» او در حالی که مرا به درهای بیمارستان رها کرد و مرا در آغوش گرفت، غر زد. به دلیل کووید، او اجازه ورود نداشت. « همه چیز را به آنها بگویید. این همان چیزی است که سطح بعدی مراقبت را فعال می کند.» همه چیز، در این زمینه، به معنای تمام افکار سیاهی بود که با سرعت فزاینده ای مرا به خود مشغول می کرد.
در اولین شبی که در بخش بودم، به این فکر کردم که تمام موهایم را کوتاه کنم. فقط از شر آن خلاص شوید. بتراشش. موهایم را که سالها صرف رشد آنها کرده بودم. موهای فرفری ام که تا کمرم می رسید. من عاشق موهایم بودم. من موهام بودم اما حالا این فقط یک آزار بود، چیز دیگری که نمی توانستم با آن کنار بیایم. تنها مشکل این بود که وقتی بستری شدم تیغ های من را گرفتند. و هر کابلی که داشتم. هر کیسه پلاستیکی آیا من لباس مجلسی داشتم؟ نه. خوب، در غیر این صورت ما کمربند را می گیریم. مشکلی که مردم تمام وسایلی را که ممکن است برای کشتن خود استفاده کنید از بین می برند این است که باعث می شود به کشتن خود فکر کنید. توانستم شارژر لپ تاپم را نگه دارم و آن را در یک چمدان زیر تختم پنهان کردم. یک روز صبح، تقریباً در نیمه‌ی راه اقامتم، زمانی که موج شدیدی از اضطراب به من وارد شد، جرمی با واحد تماس گرفت تا در مورد کالای قاچاق مرگبارم به آنها بگوید. بعداً در مورد آن زمزمه کردم و او را موش صدا کردم.
"خوبی؟ انتظار وحشتناک است، اینطور نیست؟» زنی با موهای قهوه ای کوتاه، کک و مک و نوزادی که به سینه اش بسته شده بود، سرش را دور در اتاق خواب من چرخاند. به محض ورود به واحد، همه ما مجبور شدیم تست کووید بدهیم و تا زمانی که منفی نشده بود، نمی‌توانستیم اتاق‌هایمان را ترک کنیم. یا حدس زدم اگر مثبت بود 14 روز به تنهایی با نوزادانمان در اتاقمان بمانیم. نمی‌دانم این اتفاق واقعاً افتاده است یا نه. من واقعاً نمی خواستم بپرسم.
رفتن به MBU وحشتناک و سورئال است. شبیه زندان است، اما یکی با نقاشی های دهه 1970 از خرس های عروسکی روی دیوارها، صندلی های بلند فرسوده و تشک های بازی پوشیده از اسباب بازی های رنگارنگ که قافیه های مهد کودک را به صدا در می آورد. و مهربان ترین، شیرین ترین، صبورترین کارکنانی که فقط می خواهند شما بهتر شوید. اما شما همچنین اجازه خروج ندارید. یک نفر هر 15 دقیقه و 24 ساعت شبانه روز شما را چک می کند و هر کاری را که انجام می دهید ثبت می کند. من کپی‌هایی از یادداشت‌هایم را از بخش درخواست کرده‌ام، اگرچه تصور می‌کنم آنها فقط می‌گویند: «الیزابت روی تختش دراز کشیده است». "الیزابت روی تخت خود دراز کشیده است"؛ "الیزابت در توالت است"؛ الیزابت روی تختش دراز کشیده است. به ما اجازه تلفن‌هایمان داده شد، اگرچه وقتی شما آنقدر مریض هستید، اینستاگرام و ایمیل‌های کاری راحت نیستند. لباس‌های خودمان را پوشیدیم و با گذشت هفته‌ها و تبدیل تابستان به پاییز، از جرمی خواستم وسایل مختلفی از کمد لباسم برایم بیاورد. او همچنین تمام شلوارهای من و لباس های کودک را برای شستن به خانه برد، زیرا من قادر به یادگیری نحوه استفاده از ماشین های لباسشویی در واحد نبودم.
گاهی اوقات شبیه یک کمپ تابستانی عجیب به نظر می رسید، اما بعد به سرعت به شما یادآوری می شد که نه، اینجا یک بخش روانپزشکی است. ما نمی توانستیم وارد اتاق یکدیگر شویم یا به نوزادان یکدیگر دست بزنیم. وقتی – پس از چند هفته اقامت – به ما اجازه داده شد که در بیرون پرسه بزنیم، اجازه ملاقات با بیمار دیگری را نداشتیم. هر شب داروهای ضد افسردگی خود را در یک لیوان کاغذی کوچک به ما می دادند و آنها بررسی می کردند که آنها را قورت داده ایم. فقط این واقعیت که من باید آنجا باشم، باورها را به چالش کشید و بسیار ناراحت کننده بود. من و پسرم هر شب در ساختمانی با بیماران روانی شدید می خوابیدیم. و نوزادانشان اگر یکی از آنها دیوانه بود چه؟ اوه، اما صبر کن، من هم دیوانه بودم. ادم سفیه و احمق.
به ناچار من عاشق بیماران دیگر و نوزادانشان شدم. همه وعده‌های غذایی‌مان را با هم در فضای جمعی خوردیم و پشت درهای اتاق همدیگر نشستیم و گپ زدیم. قبل از خاموش شدن چراغ ها روی مبل های پلاستیکی فرو رفتیم و علائم را مقایسه کردیم. ما تبدیل به یک خانواده عجیب شدیم، وقتی همه چیز خیلی زیاد شد، یکدیگر را در آغوش گرفتیم. وقتی یکی از ما گفت: "اینجا کمی دیوانه است، نه؟" به یاد دارم که یک بار از یک بعدازظهر بیرون از خانه با شوهر و نوزادم برگشتم و یکی از مادران دیگر را دیدم که با سه وعده غذای بیمارستانی در سینی های فلزی احاطه شده بود. "احساس شگفت انگیزی دارم!" او فریاد زد. "اشتهایم برگشته!"
برای شنبه داخلی ثبت نام کنید
تنها راه برای دیدن پشت صحنه مجله جدید ما، شنبه. برای دریافت داستان داخلی از نویسندگان برتر ما و همچنین تمام مقالات و ستون‌های ضروری که هر آخر هفته در صندوق پستی شما ارسال می‌شوند، ثبت‌نام کنید.
وقتی یکی از ما نشانه هایی از بهبود را نشان می داد، برای همه ما دلگرم کننده بود. اگرچه ما ناامیدانه می‌خواستیم با همان سرعت بهتر شویم، اما نمی‌خواستیم کسی عقب بماند. قبل از اینکه بچه ام به دنیا بیاید، می ترسیدم که مجبور باشیم چند شب بدون شوهرم در بیمارستان بمانیم. حالا، من و پسرم تنها با هم در یک بخش روانی بودیم و وقتی بستری شدم، به من گفته بودند که باید حداقل چهار هفته آنجا باشم. خدا را شکر می‌توانستم هر روز جرمی را ببینم، اما به دلیل کووید، این جلسات فقط می‌توانست بیرون از بخش برگزار شود. من اجازه نداشتم شخص دیگری را ببینم.
ایده من از بخش های روانپزشکی با آنچه در فیلم ها و تلویزیون دیده بودم شکل گرفت. در زندگی واقعی درام کمتر و گریه و صحبت در مورد Drag Race بسیار بیشتر است. من و پسرم حمام اختصاصی داشتیم. ما وعده های غذایی خود را برای روز صبح سفارش دادیم. سپس ممکن است یک کلاس حرکتی وجود داشته باشد، که در آن هق هق می‌زنیم، یا درسی در مورد مدیتیشن، یا کارگاهی که در آن درخت زندگی خود را با مداد رنگی ترسیم کرده‌اید و کودکتان را روی زانوتان متعادل می‌کند. یک حیاط زیبا پر از درختان بود که ساعت‌ها دور آن قدم می‌زدم تا او روی سینه‌ام می‌خوابید.
در ابتدا، تنها ماندن در اتاقی با نوزادم آخرین چیزی بود که می‌خواستم، و اگرچه همیشه کارکنان باهوشی وجود داشتند که به شما کمک می‌کردند از فرزندتان مراقبت کنید، اما احساس می‌کردم که در اعماق زمین پرتاب شده‌ام. اما به تدریج متوجه شدم که این جادوی MBU است. شما یاد می گیرید که چگونه از کودک خود مراقبت کنید، ابتدا با کمک همیشگی کارکنان، تا آنجا که به آنها نیاز دارید. و سپس، ذره ذره، تو را به آن بسپارند، تا اینکه یک روز از خواب بیدار می‌شوی و متوجه می‌شوی که تمام مراقبت از کودک را به تنهایی انجام داده‌ای. در حالی که افراد زیادی وجود داشتند که باید از بهبودی من تشکر کنم، این پسرم بود که زندگی من را نجات داد. او به من تمرکز، عشق و نوازش و دلیلی برای ادامه دادن هر روز به من داد. من اکنون ارزش آن زمان انفرادی که با هم در بخش داشتیم را می دانم.
بهبودی هر بیمار تا حد زیادی به مصرف دارو بستگی داشت. هر هفته جلسه ای با تیم در واحد داشتیم تا در مورد پیشرفت خود و اینکه آیا قرص های ما هنوز به ما کمک می کند صحبت می کردیم. یک هفته قبل از پذیرش، مصرف سرترالین را شروع کرده بودم. من با 50 میلی گرم شروع کردم و به تدریج به 150 میلی گرم رسیدم. من هنوز هم امروز در آن دوز هستم. در هفته دوم اقامتم، به دکتر زیبای استرالیایی ام، با مجموعه مربی عالی و پاهای صاف و برنزه اش، گفتم که سرت حتی به پهلوها هم نمی خورد. من به چیز دیگری نیاز داشتم. "خب، ممکن است حداقل چهار هفته طول بکشد تا تفاوت ایجاد شود." به او التماس کردم: لطفا. کمکم کنید. ما می‌توانیم کوتیاپین را امتحان کنیم. این اثر سرترالین را تقویت می کند. آره. عالی.
بعد از جلسه، من و شوهرم در قهوه کاستای بیمارستان نشستیم، پشت همان میزی که بعد از 12 هفته اسکن، گیج و اشک از خوشحالی و آسودگی به عکس های سونوگرافی پسرم خیره شده بودم. داشتم در مورد کوتیاپین روی گوشیم می خواندم. "این یک ضد روان پریشی است. به افراد مبتلا به اسکیزوفرنی می دهند. من عوارض جانبی وحشتناک را فهرست کردم و به او گفتم که نمی‌خواهم آن را مصرف کنم. او به من گفت که باید آن را امتحان کنم. اگر کار نکرد، می‌توانیم چیز دیگری را امتحان کنیم. این روند طاقت فرسا تغییر دادن دارو چقدر طول می کشید؟ آیا من هرگز بیرون خواهم آمد؟ من کوتیاپین مصرف کردم.
آن شب خواب چیزبرگر را دیدم. یک نان نرم و طلایی؛ پنیر ذوب شده؛ گوشت صورتی نادر آب میوه از چانه ام می چکد. من یک رویای کامل در مورد خوردن چیزبرگر داشتم. ساعت 6 صبح از خواب بیدار شدم و اولین بیمار بودم که در کنار پیشخوان منتظر صبحانه بودند. برای اولین بار در شش هفته من گرسنه بودم. من به مصرف کوتیاپین ادامه دادم. ما به تدریج آن را از 50 میلی گرم به 150 میلی گرم افزایش دادیم.
قبل از بیماری من واقعاً دارو مصرف نمی کردم. من به طور کلی در مورد محرک ها محتاط بودم – بدون ایبوپروفن یا پاراستامول، بدون کافئین. من به ندرت مریض می شدم و اگر مریض می شدم فقط با شهامت آن را مریض می کردم. من الکل ننوشیدم، مواد مخدر مصرف نکردم. حالا روزی پنج قرص می‌خورم، روی رگ‌هایی که خیلی به کوتاه کردنشان فکر می‌کردم خالکوبی می‌کنم، و در واقع تمام موهایم را کوتاه کردم. هر چند که بعد از ترخیص من از واحد بود.
همه افراد در بخش از یک پیشینه سفید و طبقه متوسط مانند من نبودند، و دیدن اینکه سیستم چگونه با ما متفاوت رفتار می‌کند بسیار جذاب و ویران‌کننده بود. من نمی توانم به اندازه کافی روشن کنم که این کارمندان نبودند، بلکه سیستم بودند. برخی از زنان در نبردهای حبس بودند، برخی دیگر از بیماری هایی رنج می بردند که آنها را روانی می کرد، و سعی می کردند نوزادان زنان دیگر را به اتاق خود ببرند زیرا آنها را با خود اشتباه می گرفتند. برخی از زنان به مترجم نیاز داشتند. برخی آنقدر جوان بودند که به سختی زن بودند. دیگران هیچ خانواده یا حمایتی در بریتانیا نداشتند. و چیزی که بیش از همه مرا تحت تأثیر قرار داد تأثیر دخالت قانون بر پرونده مادر بود: حتی محدودیت‌های بیشتر برای آزادی آنها، ارزیابی‌های بیشتر، اقامت طولانی‌تر. من در مورد هفته ها یا ماه ها صحبت نمی کنم، من در مورد سال ها صحبت می کنم. من دیدم که چقدر آسان است که مردم در دام سیستم گرفتار شوند. رفتار مردم با شما همان چیزی است که شما می شوید.
من بیشتر از این می ترسیدم که در پایان آن، خدمات اجتماعی من را مادری نامناسب بدانند و نوزادم را ببرند. خبر خوب این است که به ندرت اتفاق می افتد. خدمات اجتماعی کودک شما را نمی‌خواهد، و ترس از آن نباید کسی را از گفتن آنچه واقعاً در جریان است به متخصصان پزشکی باز دارد. شما باید همه چیز را به آنها بگویید. صداقت کامل تنها راه جدی گرفتن است.
مرخص شدن از یک بخش روانپزشکی به اندازه رفتن به یک بخش عجیب است. آنها منتظر نمی مانند تا شما 100% بهتر شوید (آیا کسی صددرصد بهتر خواهد شد؟). در عوض، زمانی که بدانند می‌توانید با حضور در خانه کنار بیایید، شما را مرخص می‌کنند. و تدریجی است. ابتدا برای بعدازظهر به خانه خود می روید، سپس یک روز کامل، سپس یک شب. بعد از یکی از شب‌هایم، مادر دیگری را در بخش به یاد می‌آورم که به من گفت که پرستاری را شنیده‌اند که می‌گوید من به زودی از MBU خارج خواهم شد. من مطمئن نبودم که آماده هستم: من MBU را دوست داشتم و می خواستم آنجا بمانم. آنها به من گفتند تا آخر هفته به خانه بروم.
وقتی روز فرا رسید، جرمی ما را بلند کرد. او در یخچال را با تمام غذاهای مورد علاقه من بسته بود. آنقدر تحت تأثیر قرار گرفتم، اما همچنین آنقدر ترسیده بودم که نتوانم با آن کنار بیایم، که او را ناامید کنم. اما صبح روز بعد از خواب بیدار شدم و حالم خوب بود. پسرم را برای قدم زدن به بازاری در همان نزدیکی بردم و متوجه شدم که تیتراژ فیلم ترسناک بوده است. ناگهان دنیا شبیه یک فیلم ریچارد کورتیس شد. با خیال راحت گریه کردم. می‌دانستم که هر چقدر هم که این شغل والدین سخت شود، زنده می‌مانیم. از تاریکی عبور کرده بودیم.
یادم می آید آخرین روزی که در بند بودم. برگشته بودم تا بقیه وسایلم را بردارم. پرستاری که مرا بستری کرده بود، آن روز مشغول به کار بود و در تهیه کیفم به من کمک کرد. نه مراسمی برگزار شد، نه نمایش بزرگی از احساسات. او فقط چمدان مرا به آن طرف در قفل شده بند برد و خداحافظی کرد. بعداً متوجه شدم که یک تی شرت روی تختم گذاشته ام. من هرگز برای گرفتن آن برنگشتم. فکر می کنم ناخودآگاه بهانه ای برای دیدار می خواستم. مثل زمانی که برای اولین بار در خانه ی عاشق خود می مانید و چیزی را پشت سر می گذارید.
از زمانی که از بیمارستان بیرون آمدم، روی فیلمی درباره بیماری های سلامت روان مادران و نحوه نمایش و درمان آنها در جامعه غربی کار کردم. با لغو حق سقط جنین در آمریکا، این احساس به نظر می رسد که ما در حال عقب نشینی هستیم و به جایی می رویم که زنان در یوغ خانه ها قرار دارند. ما مجبور به تبدیل شدن به چیزی جز مادران، مملو از شرم و گناه، ناامنی هایمان با سرمایه گذاری در صنعت پررونق فرزندپروری هستیم. این ایده که زنان باید بخواهند مادر باشند، و سپس باید با نوزادانشان درخشان و هیجان زده باشند، که نباید از نقش جدید خود شکایت کنند یا ناراضی باشند، هنوز به طور پیچیده در فرهنگ ما بافته شده است. و این فشار باعث ایجاد شرمی می شود که زنان آن را می بلعند و از خود عبور می دهند، و این شرم است که زنان را از درخواست کمکی که به شدت به آن نیاز دارند باز می دارد.
اینجا مکانی فوق العاده خطرناک برای ماست. در بریتانیا، 27 درصد از مادران جدید و باردار بیماری روانی دوران بارداری را تجربه می کنند. در ایالات متحده، شرایط سلامت روان شایع‌ترین عوارض بارداری و زایمان است و خودکشی و مصرف بیش از حد، علت اصلی مرگ مادران جدید در سال اول است. در حالی که زنان رنگین پوست بیشتر احتمال دارد این شرایط را تجربه کنند، آنها نیز کمتر به دنبال کمک هستند.
من به اندازه کافی خوش شانس بودم که مراقبت های کلاس جهانی را دریافت کردم. اما در بسیاری از کشورها بیماری روانی پری ناتال شناسایی نشده و درمان نمی شود و منجر به رنج قابل اجتناب برای زنان و خانواده های آنها می شود.
اخیراً یکی از من پرسید که جرمی وقتی در بند بودیم چگونه با آن کنار آمد. یادم می‌آید که او بسیار شجاع، محکم بود و مدام به من اطمینان می‌داد که بهتر می‌شوم، در جای درستی هستم. اما من هرگز از او نپرسیده بودم که برای او چطور بود. او لحظه‌ای فکر کرد، سپس گفت: «انباشته شدن شما برای رفتن به بیمارستان آنقدر وحشتناک بود که هر گونه تسکین آن – حتی آنچه در آن زمان یک قدم بزرگ، شدید و غیرقابل برگشت به نظر می‌رسید – عظیم بود. و همانطور که ما به زودی کشف کردیم، کلیشه های مربوط به بیمارستان های روانی کاملاً بی اساس هستند. اما آیا احساس نکردید که وقت خود را با ما از دست داده اید؟ «نه، یادم نمی‌آید که چنین احساسی داشته باشم. دانستن اینکه از شما مراقبت می شود آنقدر آرامش بخش بود که جایی برای هیچ احساس منفی در مورد آن وجود نداشت. در مورد کل این تجربه حرف بدی برای گفتن ندارم.» من هم همینطور.
پسر من الان دو سال و نیم است. او بسیار شیرین و شاد است و ما بسیار خوش شانس و عاشق هستیم. من هنوز داروهایم را مصرف می کنم و مطمئن نیستم که هرگز آن را قطع کنم یا نه. مردم از من می پرسند که آیا این اتفاق باعث می شود که ما تمایلی به بچه دار شدن نداشته باشیم؟ پاسخ این است که نه، به هیچ وجه. MBU ها مکان های بسیار خاصی هستند و من خوشحال خواهم شد که دوباره در آن بمانم. اما فکر نمی کنم نیازی داشته باشم. هیچ چیز به اندازه دور دوم ترسناک نیست.
در بریتانیا و ایرلند، سامری ها می توانند با شماره 116 123 یا ایمیل jo@samaritans.org یا jo@samaritans.ie تماس بگیرند. در ایالات متحده، خط حیاتی پیشگیری از خودکشی ملی 1-800-273-8255 است. در استرالیا، خدمات پشتیبانی بحران Lifeline 13 11 14 است. سایر خطوط کمک بین المللی را می توانید در befrienders.org بیابید .

source

توسط artmisblog